Anstelle von Milch und Keksen, wie das in den USA und England üblich ist, stell dem Santa einen Salat hin mit dem Hinweis, daß Du glaubst, daß er ein paar Pfund abnehmen sollte!

Bau auf Deinem Dach eine Armee von protestierenden Schneemännern auf, die alle folgende Schilder tragen: "Wir hassen Weihnachten" und "Geh weiter Santa!"

Befor Santa kommt zieh Dir einen weißen Kittel über und halte ein Fieberthermometer in der Hand. Wenn er dann durch den Kamin kriecht schau ihn ganzt mitleidig an und sage mit trauriger Stimme: "Wir danken für Ihr vertrauen Großväterchen, aber unser Altenheim eröffnet erst nächste Woche."

Gib eine Überraschungsparty, wenn Santa durch den Schornstein kommt, und halte ihn auf bis die Striptease-Truppe eintrifft.

Hinterlaß dem Santa eine Nachricht, daß Du über die Feiertage verreist bist, und frag ihn, ob er daran gedacht hat, Deine Pflanzen zu gießen.

Hänge einen roten Santa-Mantel vor die Tür - mit der Rechnung von einer Reinigung.

Leg Deinen Wunschzettel vors Haus - mit Last-Minute- Korrekturen...

Leg Santa einen Zettel hin, daß Du umgezogen bist und dazu eine Karte mit unklaren und schwer lesbaren Wegbeschreibungen zu Deinem neuen Haus.

Leg Santa einen Zettel neben das Telefon, auf dem steht, daß Ms. Claus angerufen hat: Er möge doch bitte auf dem Heimweg Brot und Milch einkaufen.

Leg ein einige Pornohefte an die Stelle an der normalerweise Milch und Kekse liegen mit einem Zettel: Milch und Kekse sind alle aber als weihnachtsMANN kannst du das bestimmt auch brauchen.

Mach ein großes feuer im Kamin. Wenn Santa da ist sag ihm du wolltest nur das er es warm hat.

Male Dir auf Gesicht und Kleidung Hufabdrücke. Während Santa im Haus ist, leg Dich aufs Dach. Wenn er zurückkommt, tu so, als wärst Du niedergetrampelt worden und drohe mit einer Schadenersatzklage.

Räum Dein Haus aus, als wärst Du beraubt worden. Wenn Santa ankommt, empfange ihn als Polizist verkleidet mit den Worten: " Ich sag's ja... Verbrecher kehren immer an den Tatort zurück!"

Statt mit Baumkugeln und Sternen schmücke Deinen Weihnachtsbaum mit Ostereiern. Zieh Dich an wie ein Osterhase. Wenn Santa kommt, dann sage "Hier ist nicht genug Platz für uns beide..."

Stell auf den Boden des Kamins eine Bärenfalle. Wenn Santa darin festsitzt, dann sage, daß es Dir leid tut, aber aus der Entfernung könnte man ihn für einen Bären halten.

Stell einen wütenden Stier in Dein Wohnzimmer. Wenn Du denkst, daß der verrückt spielt, wenn er etwas kleines Rotes sieht, dann warte mal ab, was passiert, wenn der dicke Santa mit seinem roten Mantel kommt!

Stelle alle Kalender im Haus auf den 23.12 und verstecke alle Weihnachtsutensilien (Christbaum,  Adventskranz etc.) Dann setz Dich gemütlich vor den Fernseher (und guck möglichst KEINE Weihnachtssendung). Wenn dann Santa durch den Kamin rutscht schaust Du ihn ganz erschrocken an und fragst ihn ob er vergessen hat, daß wir heuer ein Schaltjahr haben.

Stelle dem Santa Kekse und warme Milch hin. Vergiß aber nicht vorher eine halbe Flasche Laxoperal Abführmittel in die Milch zu schütten. Du kannst sicher sein, daß du der letzte warst, dem er an diesem Abend Geschenke gebracht hat!

Verstecke den Weinachtsbaum und stell stattdessen einen Chanukka-Leuchter (8 Armiger Kerzeleuchter auf) und erzähle Santa du wärst schon immer Jude.

Wenn Santa im Haus ist, deck den Schornstein mit einem Gitter ab.

Wenn Santa im Haus ist, suche seine Rentiere und ersetze sie durch exakte Duplikate. Dann versteck Dich und paß auf, was passiert, wenn er versucht, davonzufliegen.

Wenn der Nikolaus an die Tür klopft, reiß sie auf und brüll ihn an, daß es noch zwanzig Minuten bis zu Eurer Bescherung sind und das er sich gefälligst an die tariflichen Arbeitszeiten zu halten hat, sonst setzt es eine Dienstaufsichtsbeschwerde.

Während Santa in Deinem Haus ist, suche seinen Schlitten und hänge ihm einen Strafzettel wegen überhöhter Geschwindigkeit dran!