Maria und Josef sitzen mittags am Tisch,
Jesus der plärrt, "Ich mag keinen, Fisch!"

Maria sehr zornig zu ihrem Sohn,
"Halt's Maul und iß! Wer mag das Zeug schon!"

Jesus beleidigt: "Ich ess' überhaupt nix!"
Josef springt auf "Kreuz Kruzifix!!"

"Den ganzen Tag lauf ich mir die Füße platt,
  nur damit das Balg was zu fressen hat!
  Und dabei is' er nich' mal von mir,
  ich schmeiß bald alles hin, das schwör' ich dir!"

Marias Gesicht ist gezeichnet von Sorgen,
"Aber Josi, wer soll uns dann was zu Essen besorgen!

Josef grinst fies und antwortet schlau,
"Wie wär's mit'm Heiligen Geist, der Sau.
 Schuftet sich der halt mal krumm,
 zum vögeln war er ja auch nicht zu dumm."

Maria fährt auf und fängt an zu weinen,
"Du taktloses Arschloch, doch nicht vor dem Kleinen!"

Josef lacht schallend und spricht,
"So unschuldig ist der Kleine nun auch wieder nicht.
  Zwischen seinen Kissen versteckt,
  hab' ich neulich zwei Pornos entdeckt"

Jesus wird rot,seine Hose ganz naß,
"Die...die sind nich' von mir, die hab' ich von Judas!

Josef wird zornig und fängt an zu fluchen,
"Kannst du dir deine Freunde nicht besser aussuchen?
 Hast du vergessen was ich gesagt hab'?
 Dieser Bengel, mein Sohn, bringt dich noch ins Grab!"

Jesus wird's zu blöd und fängt an zu stampfen,
"Mutti, darf ich heut' bei Judas mampfen.
 Bei denen gibt's Schweinshax und Bier,
 nicht so ein grausiges Meeresgetier.

Josef ist sauer wie ein Glas alter Milch,
springt über 'n Tisch und grapscht sich den Knilch.
"Sag mal du Wurm hab' ich's nicht deutlich erklärt
 Der Umgang mit Judas wird hiermit verwährt!

Jesus, der Kleine, hat wenig verstand,
denn er beißt seinen Vater in die linke Hand.

Der gute Josef fängt an zu kochen,
"Du hast Hausarrest für die nächsten drei Wochen!"

Doch dem Kleinen ist das ganz egal,
zuckt nur mit der Achsel und antwortet schal:
"Du kannst mir garnichts befehlen, das wirst du verstehen,
 du bist nicht mal mein Vater - genetisch gesehen.

Das reicht dem Josef, der Ofen ist aus
Er packt den Jesus und schmeißt ihn raus.

Von da an war Jesus Obdachlos
schlief unter Brücken und hatte kein Moos.
"Was soll ich jetzt machen ganz ohne Geld?"
Die Antwort ist einfach:" Ich erlöse die Welt!"

Er  rief seine Kumpels, ganz üble Brüder,
lauter Banditen und fiese Betrüger.
Judas war der Schlimmste, der war sicher nicht bieder,
alle soffen wie blöd und sangen schweinische Lieder.

Mit 33 dem Cheesus das Lichtlein ausgeht,
aber ganz, ganz anders wie's in der Bibel steht.
Er wurde nämich nicht ans Kreuz gedroschen,
sondern beim Bankraub von hinten erschossen!

Amen

©Marco Weidner exklusiv für www.gags.de.vu